Y como cada semana traemos lo más selecto de la cinematografía mundial, ésta semana le toca a ésta genial obra de arte, una de las tantas secuelas del magnífico Leprechaun el cual nos deja en claro un mensaje motivacional, pues nos explica que uno puede alcanzar todos sus sueños pese que te haya tocado ser un duende diabólico irlandés que anda en busca por doquier de su olla de oro al final del arcoíris. En ésta entrega llamada Leprechaun In The Hood es obvio que nuestro duendecillo favorito nos da esa valiosa lección al convertirse (pese a las adversidades contra las que tiene que luchar) en todo una estrella del mundo del rap.
Conmovedora, Emotiva y sumamente emocionante, que ni esos cursos por los que pagas miles de pesos resultan tan efectivos para dar una lección de superación personal como lo hace ésta película, y que gracias a éste simbólico icono de los filmes de serie B nos hace ver la vida desde la perspectiva del “vaso medio lleno” y apreciar lo valioso del día a día como los comerciales sentimentales de coca cola.
El botadero da dos pulgares arriba a ésta pieza del cine de culto y recomienda ampliamente para todos los lectores.
En que mundo vivimos, no lo puedo creer.
Resulta que hace tan solo unos días, una abnegada maestra de secundaria en Santa Fe, Nuevo México, fue acusada de abusar de uno de sus estudiantes, a quien encerró en una jaula.
Las viejas chismosas y espantadas de todo el mundo naturalmente ya salieron a llorar por la "víctima", quien se vio atrapado durante "angustiosos" 10 0 15 minutos, hasta que pudo romper la puerta de su jaula, y desde luego, a exigir castigo para la maestra.
Yo como experto en Pedagogía y Lingüistica que soy (pinche Noam Chomsky, hasta el me hace los mandados) no puedo sentirme mas indignado ante la forma en que se pretende linchar a esa pobre mujer, la maestra Abigail Fox.
"es una maestra estupenda y nos enseña todo, y de todo", así dijeron algunos de sus estudiantes que pidieron guardar el anonimato
Los hechos ocurrieron cuando nuestra insigne profesora trataba, como todos los días, de enseñarle a la juventud norteamericana que no por pertenecer a minorías étnicas estaban condenados a no tener futuro, al contrario, gracias a la sensibilidad e interés de los gobiernos locales e incluso el federal, hay mil cosas que podrían hacer, además de prostituirse, vender droga o asaltar licorerias cuando crezcan: trabajar de cajeros en McDonald's, limpiando baños en Starbucks, preparando el "relleno para tacos" que usan en Taco Bell, entre muchas otras bien remuneradas y gratificantes labores.
Pero desde luego, nunca falta el revoltoso de la clase, quien como es un blanco diabólico, no permite que sus compañeritos aprendan.
En este caso se trató de un pinche chamaco embustero, revoltoso y grosero, cuya familia de supremacistas blancos no le ha enseñado a respetar a nadie, por lo que día tras día se dedicaba a hacerle la vida imposible a la pobre maestra.
Tras una serie de fechorías, entre las que se cuentan quemar una cruz frente a la banca de un niño negro, entregar un corazón de vaca en un paquete de cumpleaños a un niño cuya madre murió esperando un transplante y llegar vestido de nazi a la fiesta de cumpleaños de la abuelita de una niña judía, la maestra no soportó un día mas de sus insolencias y decidió castigar al angelito, el cual por cierto ya tiene 15 años, edad mas que suficiente para responder por tus actos.
Con la ayuda del resto de la clase (quienes se sentían tan agraviados como la profesora), procedieron a encerrarlo en una jaula, como la bestia que es, hasta que se le quitara lo imbécil o muriera intoxicado por las sustancias que ahí guardaban.
Ahora, por hacer justicia y mostrarle a los niños la democracia en acción (no olviden que fue decisión colectiva encerrar al chamaco), no solo quieren suspender a esta buena maestra, sino abrirle una investigación criminal por sus acciones, cuando debería ser condecorada y los padres del adolescente azotados en público para que aprendan a educar a sus hijos, o de preferencia, esterilizados de una buena vez, para asegurar que gente despreciable como ellos no continúen esparciendo su semilla por el mundo.
Desde aquí hacemos una enérgica protesta y exigimos que se limpie el nombre la maestra Abigail Fox.
Nosotros los mexinarcos somos una sub especie muy extraña. Elegimos para gobernar (o mas bien dejamos que se auto escojan) a los seres mas incompetentes, insensibles y francamente imbéciles que podamos imaginar, y sin importar que hagan, aguantamos, y aguantamos y aguantamos.
A veces estos sujetos son involuntariamente cómicos, como nuestro ex presidente Vicente Fox Quesada, quien nos hizo reír con sus ocurrencias, como cuando propuso unir a las dos Coreas. Seguramente la prensa internacional pensó que el señor se encontraba bajo los influjos del alcohol, una deducción mas que válida. Sin embargo quienes tuvimos que soportarlo durante sus seis años de intento de gobierno sabemos que no estaba desvariando por los efectos de alguna sustancia embriagante, sino que así de jocosa es su personalidad. Pueden consultar el siguiente link para reír con algunas de sus mas selectas frases.
Sin embargo y por triste que sea, Fox no es dueño exclusivo del monopolio de la insensibilidad, el desinterés y el cinismo, muchos políticos antes y después de el se han hecho cargo de decir tonterías que, en el mejor de los casos, nos han hecho reír con lo patéticas que son, en el peor, son verdaderamente ofensivas.
Tal es el caso del senador paNazi Eduardo Nava Bolaños, quien hizo su esfuerzo para hacer el peor de los ridículos de esta semana. Este parásito desestimó los grandes problemas que enfrentan miles de campesinos mexicanos, al acusarlos de ser unos flojos que, en vez de trabajar las tierras, se van a chismear al pueblo.
Está de mas decir que semejante barbaridad no resistiría el menor análisis hecho por cualquier persona con una pizca de sentido común, pero que va a saber de eso un lameculos como Nava Bolaños, quien solo mama y mama del erario público.
Es por eso que esta semana, el tomatazo, o mas bien dicho, la cagada de la semana se lleva, indiscutiblemente, Eduardo Nava Bolaños, senador del PAN.
¿Quién de los amantes de la electrónica no se acuerda de éste increíble álbum?
...Pero vaya que si éste spot publicitario hace que te vayas corriendo al baño por un papel sanitario.
Amigos del botadero, ésta noche queremos asincerarnos y contarles del gran dolor que nos invade en nuestro interior cuando queremos compartir sobre nuestros más finos gustos por el cine con el mundo, hemos sido víctimas de la discriminación, de la violencia verbal (y no verbal, (hace poco por ejemplo, el posero fue víctima del bullying por toda su familia, contando su mascota y el señor que le vende sus comics del libro vaquero)) así como la exclusión de los círculos más populares de la sociedad. En nuestro desencanto a manera de tener un medio en donde disipar el dolor de nuestro corazón, hemos recurrido a nuestro chiquito, mediocre y austero blog para liberar nuestras tensiones diarias al ser incomprendidos por la masa en general al dar (sin que nos pidan) exquisitas y maravillosamente sorprendentes opciones de películas, ya que cansados de ser participes de foros en donde terminábamos siendo parte de acaloradas discusiones sobre películas de Jennifer Aniston (obvio que sin contar Leprechaun, ese fue el punto de más genialidad de la actriz) fuimos empalideciendo en nuestro pesar.
Así que por recomendaciones de nuestro chaman en turno, hemos decidido aportar de vez en cuando esas rarezas del séptimo arte a El botadero el cual es nuestro resumidero cósmico de ideas sin valor para perder el tiempo de forma maravillosa y distinguida.
Para comenzar nuestro deleite cinematográfico recomendamos para éste fin de semana una película de la colección del vaquero, no puedo decir que es de mis favoritas, pero sin duda es una de las piezas más originales plasmadas de humor negro que he visto últimamente.
Y para aquellos que tienen su lado entomólogo seguramente verán con agrado y delicadeza ésta obra del séptimo arte independiente mientras disfrutan de un buen vino colección Chateau Clerc Milon 1970.
A Danny Boyle todo mundo lo conoce por películas como Trainspotting, 28 Days Later, Sunshine, Millions, The Beach,y principalmente por Slumdog Millionaire , aunque yo nada mas me he visto la de los drogadictos, la de los astronautas y la de la gente rabiosa.
Millions y The Beach no me interesaron y prefiero morir antes que ver Slumdog Millionaire.
Esta cinta, 127 hours, filmada quien sabe cuando, tampoco pensaba verla, pero era eso o ver Nude Nuns With Big Guns. Tal vez la elección parece muy fácil para alguien que gusta del cine de pésima calidad, ya que con un nombre como ese, Nude Nuns luce como toda una ganadora. Pero antes de bajarla leí que la dirigió el mismo güey que hizo Run, Bitch, Run!, una de las cintas mas inmundas y repugnantes que he visto y probablemente la peor del género Rape and Revenge.
Con ese antecedente, preferí ver 127 Hours, la cual obviamente no tendría tantas chamaconas encueradas, pero quizá no estaría tan chafa.
La historia va mas o menos así: un tal Aron Ralston (James Franco) decide irse de excursión a un cañón en Utah, en el valle del amor, bautizado así por que ahí se iban a vivir los antiguos mormones para poder casarse con todas las mujeres que ellos quisieran, incluyendo sus primas y las chicas que hubieran secuestrado en el camino, mientras escapaban de las autoridades que los querían encerrar por polígamos inmorales.
El buen Aron no se distinguía por ser una persona muy sensata que digamos y le pareció excelente idea ir solo, sin decirle a nadie a donde iba. Resultado: un accidente, bien merecido en mi opinión, que lo llevó a quedarse atrapado durante 127 horas en una grieta, con una enorme roca aplastándole el brazo derecho.
Ya se las había ligado y prefirió ir a ver piedritas. Sin duda merecía morir
Las opciones desde un principio quedan bien definidas para nuestro imprudente aventurero: tratar de mover la roca o mutilarse el brazo.
Yo, como fan del gore, hubiera resuelto la cinta de esta manera: Al verse atrapado y sin manera de salir de la grieta, Aron se vería obligado a mutilar su propio brazo, ¡a mordidas! Seguramente sería algo traumático y súper doloroso, pero si analizamos la situación, sería incluso ventajosa pues ya se le había acabado la comida y un buen filete nunca le cae mal a nadie.
Aron sigue arrancándose pedazos de su carne hasta que llega al hueso, donde ya puede usar las pinzas que tenía para triturárselo poco a poco, hasta poder zafarse y huir hacia la civilización.
Entonces comienza a seguir la ruta de la grieta buscando la salida. Finamente ve una luz y consigue salir.
Una sensación de júbilo le llena al sentir la luz del sol tocar su piel, sensación que se incrementa al descubrir unas mujeres lavando ropa en el lecho de un río.
Aron cree que está salvadoy se acerca a las mujeres para pedir su ayuda, solo para descubrir que no se trata de personas ordinarias, sino de asquerosos mutantes caníbales producto del apareamiento entre miembros de la misma familia durante casi 200 años.
La lógica indicaría que el buen Aron sería la cena de esa noche, pero los caníbales mormones tendrían planes mas siniestros. Invocando a los antiguos espíritus del mal, le darían un nuevo cuerpo al mismísimo Joseph Smith, cuya cabeza redujeron y conservaron en una lata de duraznos en almíbar, lo que lo mantuvo vivo y delicioso en espera de la oportunidad para transmitir su mente a un nuevo cuerpo, joven y sano, y así iniciar una era de terror y muerte.
Obviamente nada de eso pasa en la película, por que desgraciadamente está basada en hechos reales, pero aún así, la película es bastante entretenida, pese a los límites impuestos por los hechos en que se basó.
Mucha gente la consideró una excelente película, pero la verdad no es para tanto.
La música, como suele suceder en las películas de Boyle, es una (mayoritariamente) buena selección de temas ya grabados, pero que en esta ocasión no fueron tan bien ubicados. Por lo menos a mi me pareció que en varios momentos la música de fondo desentonaba con las imágenes, las cuales por cierto a veces se veían casi como del Darren Aronofsky de Pi o Requiem For A Dream.
Esta clase de dramas apuestan por conmover al público con una historia súper trágica y heroica al mismo tiempo, en la que el personaje principal lucha y lucha para superar sus obstáculos, hasta que parece que la desesperación lo ha vencido, para entonces levantarse y salir avante de su predicamento.
Pues bien, como drama, 127 Hours también se queda corta. James Franco está muy frío en su papel, hasta parece que se estuviera interpretando a sí mismo (y no es que lo quisiera ver chillar todo el filme, pero no transmite la menor emoción) y la que debería ser la escena mas impactante de todas, tuvo tanta credibilidad como la historia del secuestro de Diego Fernández de Cevallos.
Aún así me atrevo a recomendar la película, pues pese a las que considero sus principales fallas, me gustó, y me hace pensar que tal vez alguien mas sensible podría disfrutarla muchísimo mas.
Ah, y pensar que lo recomendaban como una pieza que hasta los mismísimos Roger Waters y Stanley Kubrick deberían de sentirse orgullosos por ser parte fundamental de la inspiración de éste álbum… y que gran desilusión, cuál viaje cósmico a los recónditos más ocultos de la Galaxia?! Paf!! Para esos tipos de viajes hay muchas agrupaciones como Tangerine Dream demás bandas progresivas y otras postrockeras . Pero esto?! Baaaah!! Mejor denme un tiro.
Y según Wikipedia Tom DeLonge mismo dijo que éste álbum es el máximo exponente de su creatividad con muchas influencias de The Wall y los álbumes conceptuales.
Con esas declaraciones uno se siente defraudado, tal vez esté bien para los seguidores de Blink 182 que seguramente estarán acostumbrados a similares composiciones, pero sinceramente para los que lo detestamos y de vez en cuando nos pasa que de ingenuotes (y mensotes) nos dejamos llevar por un review el cual menciona sorprendentes influencias progresivas, pues entonces el asunto si se vuelve deplorable, ya que tiene más acercamientos con U2 y sus bases ochenteras que en sí con Pink Floyd.
En fin, quizá lo rescatable de esto sea la cinta de ciencia ficción LOVE, la cual está basada en precisamente éste álbum, aún no la veo pero el tráiler al menos luce mas o menos interesante.
Luego de algún tiempo de mucho ajetreo, estas vacaciones de invierno puede dedicarlas a lo que mas me gusta en la vida: estar echado en cama como cetáceo encallado y moribundo, rutina que solo habría de interrumpir para buscar alimentos o bañarme cuando me cansara de mi inmundicia.
Muy feliz estaba con la oportunidad de retomar viejas y recreativas actividades, como ver infomerciales de aparatos de cocina que harían del martirio de picar cebolla o trapear los pisos una experiencia religiosa e incluso sensual, hasta que descubrí que lo que ahora rifa y controla es la magia del New Age.
Sí, ese movimiento pseudo religioso inspirado en las supersticiones mas idiotas que existen (por ejemplo, reptilianos, astrología, cienciología, hare khrisna y chingaderas por el estilo) invade ahora los medios masivos de comunicación con anuncios e incluso programas dedicados a difundir su filosofía de libro de autoayuda.
De entre todos los anuncios que vi, el que mas llamó mi atención fue el de una pulsera mágica.
Cientos de productos milagro aparecen en anuncios todo el tiempo, prometiendo curarte todas tus enfermedades con alguna pomada con olor a culo de caballo, hacerte bajar de peso con solo aplastar las posaderas en un aparato que te hace vibrar (y no de gusto, no son consoladores) o cambiar tu vida de algún otro modo muy específico.
Pero estas pulseras iban mucho mas lejos. Su nombre: 5x Total Balance, las cuales, además de ofrecer todo lo que la competencia, también prometen lo siguiente:
Bajar de peso
Mejorar tu salud (adicionalmente, prometen volverte mas guapo/a)
Mejorar el desempeño físico y mental
Con solo usar estas bonitas pulseras ¡te volverás millonario! Garantizado.
(nota: nada de lo anterior lo he inventado, eso es lo que prometen en su publicidad)
¿Les parece poco? Pues aún hay mas, ya que el fabricante no solo garantiza que desde el instante en que te lo pongas sentirás toda la magia del New Age, sino que inmediatamente experimentaras un drástico aumento de tus poderes: 1000 veces mas energía. Ni Goku es capaz de elevar tanto su ki en tan poco tiempo.
¿La manera de comprobarlo? En el anuncio aparece un tipo con cara de violador de menores realizando algunos ejercicios, flexiones, lagartijas, o simplemente levantando el brazo. Sin 5x Total Balance, el sujeto no tiene mucha fuerza o flexibilidad, pero en cuanto se la coloca, los hologramas “patentados” (según ellos) te proveen con el poder para realizar ejercicios mas complejos con gran facilidad.
Quien necesita estudios científicos y pruebas estadísticas, o ya de perdis la mas elemental lógica, si es mas fácil apagar el cerebro y atorarte unas de esas pulseras por donde mas te guste.
Se podría pensar que cualquier persona en su sano juicio sabría inmediatamente que esto es una tomada de pelo, pero al parecer ya no queda gente así, pues cada vez hay mas entusiastas de la pseudo ciencia del New Age.
Después de pensarlo un poco he definido los grupos de personas mas proclives a caer en estos embustes. Si usted o un ser querido pertenecen a uno de estos grupos o comparten sus características, se recomienda terminar con su existencia cuanto antes:
Fans del Yoga pop
Hijos de hippies cuyos padres jamás les enseñaron a usar el sentido común a fin de no perder su conexión con las “buenas vibraciones” de la madre naturaleza
Lectores de Dan Brown y Paulo Coelho, Carlos Cuauhtémoc Sánchez y Josefina Vázquez Mota entre otros
Fans de Alejandro Jodorowsky y sus vaciladas de Psicomagia (ajajajajajajjajaa)
Homeópatas y sus pacientes
En la foto: típica fan de Paulo Coelho y Elton John. Al lado, típico fan de la Psicomagia
Así que ya saben, si les diagnosticaron sífilis anal y no tienen para pagar los tratamientos y están pasaditos de peso, o en pocas palabras, están pal' perro y además padecen retraso mental (solo así puede alguien animarse a comprar esta basura), tomen su teléfono y pidan de inmediato un 5x Total Balance.
Como nota final, es de resaltar que las dichosas pulseritas 5x no son mas que una copia de las Power Balance, las cuales recientemente fueron declaradas fraudulentas en Australia, donde sus fabricantes han tenido que admitir que no hay evidencias de que funcionen para nada.
Y para que vean que no solo los mexinarcos nos pirateamos las malas ideas, aquí les dejo un simpático anuncio de otro producto muy parecido, autoría de nuestros hermanos españales:
Cuando era un tierno infante (unos 10 años aprox.) me imaginaba que llegar a los 25 era una proeza casi inconseguible e indeseable. Para mi cualquier persona de más de 18 años ya era un viejo pedorro y asqueroso robando oxígeno y espacio que podrían usar quienes estábamos más vivos que muertos.
La vida desde luego nunca resulta como uno se la espera, ni siquiera para aquellos que, como yo, son unas superestrellas.
Ahora tengo 25 años y me siento más muerto que vivo y a veces quisiera morir para no tener que seguir soportando a tanta gente horrible que detesto, pero claro, llevándome conmigo a todos los que me fuera posible.
Sin embargo, también me doy cuenta que mucha gente aún me necesita, pues uno como yo nace entre cada 1000, y no tendría corazón para dejar en el desamparo a los que se queden tras mi partida, sin la oportunidad de gozar de mis sesudos comentarios y encanto sureño.
Por eso y más he pospuesto mis planes de suicidio asistido en una clínica holandesa, donde compré un paquete que incluye desayuno, comida y cena por 3 días en restaurantes de cinco estrellas, enfermeras strippers de Ámsterdam las 24 horas del día y toda la morfina que puedas inyectarte antes de desmayarte (consulten con su agencia de viajes, les conviene). Todo para dedicar lo que me queda de vida natural y decencia a tratar de brindar mi sabiduría a cuantas personas me sea posible, pues si consigo que al menos un alma, así sea en el rincón más apartado de este planeta se replantee sus opiniones y diga “es cierto, el indie rock es para imbéciles y creo que U2 es un grupo inmundo y repugnante y sus fans merecen morir”, entonces sabré que mi misión valió la pena.
Sirva esta entrada como mi presentación en este blog, el cual espero no de tanto asco.
Y para comenzar bien una semana que pinta para ser una porquería, un poco de Frank Zappa:
Ah, pues Iggy Pop se parecerá a Arseface personaje de The Preacher en ésta foto, pero ¿a quién no le gustaría permanecer en forma como al exlíder de los Stooges a sus 63 años?
Y aprovechando que hablamos de éste icono del rock, damos la bienvenida al blog con un temazo de los Stooges.
